在社会生存，与人交往是一种能力。但是，因为多种原因，现在发生社交恐怖的年轻人多起来，应该怎么处理呢？

　　案例实录：

　　小张是一名患有社交恐怖症的大学生，他的主要表现是不敢与同学老师交往，以及内心中常常涌动的愤怒情绪。他来到我的咨询室，想要解决社交方面的困惑。

　　咨询过程：

　　随着一阵轻轻的敲门声，小张走进了我的咨询室。这是一个长得黑黑瘦瘦的高个子男生，看上去二十岁左右，样子很腼腆。他磨磨蹭蹭地走进来，坐在沙发的边上，沉默着，乞求似的看着我，像是在等着我开口。

　　我微笑着问：“你是遇到了什么困扰来寻求帮助呢？”

　　他腼腆地蠕动着嘴，嗫嚅着，低声说了些什么，但是声音太小，我没听清楚。我要求他再说一遍，他的脸红了，显出手足无措的样子，很是不安。我知道他可能有些害怕，就没有再问，而是静静地坐着，等着他平静下来。过了一会儿，他又试探似的看看我，轻轻地说：“老师，我可以说一下我的问题？”我微笑着点点头。

　　他低声说：“我被诊断为社交恐怖症。”

　　看他欲言又止的样子，我想要鼓励他说下去，于是我说：“你能来这里求助对于你也是迈出了很不易的一步，你挺勇敢的。”

　　他看上去有些激动，但是又皱着眉，显出不高兴的样子。是我的这句话刺痛他了吗？还是另有原因？在他表面上唯唯诺诺的表象背后，好像压着什么东西，这与他的社交不良有什么关系？他沉默着不说话，我猜想他的内心可能正在酝酿着一些情绪。

　　过了一会儿，他稍显气愤地开口道：“老师，我觉得很不安，我觉得您这里不够安全。”

　　我微笑着问他：“你觉得我这里哪些地方不够安全？”

　　他有些激动，尽量压低声音说：“因为我觉得局促不安，我觉得您没有提供一个让我觉得能畅所欲言的环境。”

　　我有些明白了，他的社交恐怖症状只是一个表面现象，这个症状的背后压抑着很多的愤怒攻击情绪。因为在人际交往中没有办法表达这些情绪，所以他只好选择局促不安和欲言又止。刚才他在我这里又一次感到局促时，他把愤怒转移到我这里，认为这一切都是我造成的，这显然是一种“投射”机制。这说明他在表面的神经症背后，还有很多性格上的问题。

　　我说：“你觉得你感到局促是我这里的环境造成的，其实你是在说你感到很愤怒，但是对于表达愤怒又感到局促和恐惧。”

　　他气愤地低声说：“是的，在学校也是这样，我从来不敢和同学们交往，因为害怕他们发现我是这样一个自卑猥琐而又充满愤怒的人。”

　　我说：“其实你是恐惧自己的攻击性的，害怕这种攻击说出来会造成严重的后果，所以你选择压制愤怒，可是这样就把你和人群隔离了起来。”

　　他悲哀地点点头，说：“其实我就是不敢说，包括刚才我说了一点，就很后悔。您怎么看待这件……？”他吞吞吐吐的，好像害怕被我发现他的秘密后遭到伤害。

　　我微笑着说：“你为自己的愤怒情绪感到内疚。其实你内心很想维护住咨询室里这种可以说一点愤怒的环境，你害怕刚才说了一点带有攻击性的话，会引起我的反感，从而连这样一点空间都失去了。”

　　他点点头，轻声说：“是的，其实说实话我不想失去咨询的环境。包括在学校也是，我为了不失去与宿舍同学的关系，忍着不说愤怒，其实也是害怕如果说了他们都要不理我了。”

　　我说：“不理你？看来你对于愤怒后果的设想主要是被忽视？”

　　他点点头，说：“是被忽视。如果他们一点也不理我，我就完了，就没有谁愿意跟我在一起，我会孤独透顶。”

　　我温和地说：“其实在你表面的沉默寡言背后，其实有一种很强烈的需要，就是和人在一起，不要被人群彻底忽视和抛弃。为了这一点，你宁可忍气吞声的压制自己的情绪，也不想使自己遭遇那种冰冷绝望的待遇。”

　　他痛苦地说：“可是我的生活就充满了冰冷绝望。虽然我忍着愤怒不说，但是同学们还是不愿意和我在一起，可能是因为我总是沉默吧。但是不沉默又能怎样？难道我能够冲上去把他们骂一顿，问他们为什么不搭理我？”他痛苦地绞着双手，眉头皱起来。

　　我说：“好像你陷入了一个恶性循环，越是害怕被忽视、被伤害，就越是隐藏自己、使自己不得不沉默，可是你的沉默使同学们更加不容易重视你的存在，结果反过来造成了被忽视的结果。”

　　他气愤地说：“这我知道！可是怎么办！我要的是怎么办！”我缓缓地说：“可能这不是一个怎么办的问题，而是一个在性格上需要成长和成熟的过程。”

　　他打断我的话，说：“可是我等不及！”

　　我说：“那么就先学会在外面适度的表达，而在咨询室里，你需要耐下心来，深入探索你的情绪和社交问题的内幕。”

　　他低声说：“可是我没有时间探索这些问题，我只是想要改变。”

　　我微笑着启发他：“这就等于说你没有时间复习知识，可是却想要考好。这不是自相矛盾吗？”

　　他叹口气，说：“那也只好如此。但我不希望这个过程太长。”我说：“我感到你这么说既是在表达你的急迫心情，也是在呼唤咨询师对你愤怒情绪的接受。其实在咨询中你会慢慢发现，你这些表达都会被接纳，而不会造成什么严重后果。如果说这个过程需要一定时间，你也会逐渐发现这是一段很有意义而值得纪念的时间。”

　　他点点头，用哀求的眼神看看我，补充道：“老师，您不会觉得我说话太唐突吧。其实我也知道这需要时间，我会配合的。”

　　我微笑着点点头，我们的第一次咨询到此结束，约好下周再谈。

　　一周过后，他又来到我的咨询室。这一次，他不再那么猥琐局促，而是大方了一些，说话也流畅了许多。他告诉我，他的家庭是单亲，他父亲很早就去世了，他从小被母亲抚养长大。母亲是个弱女子，深感自己保护不了这个没爸的孩子，于是经常警告他不要随便跟陌生人说话，不要轻易跟小朋友玩，这种教育逐渐形成了他对外界戒备警惕的心理倾向，他逐渐对那些家庭完整的小朋友有一种愤恨，觉得别人有被依赖被保护的权利，唯独自己孤身一人，没有人荫蔽他弱小的心灵。长大一些后，他开始主动地与别人保持距离，总觉得别人比自己优越，并且为此而愤怒。我告诉他，这些愤怒的原因是嫉妒心理，嫉妒别人能有一个强大的爸爸。正是由于嫉妒，他变得既羡慕别的孩子又顾影自怜的感到自卑，长期以来发展成社交和情绪方面的障碍。

　　他的治疗是一个长期的过程。需要首先处理他人格和性格上的问题，然后再处理次级问题也就是社交焦虑。当他能够平等的看待自己和他人，能够放弃对别人的敌意时，他的社交症状也就迎刃而解了。

　　窗外，满眼的鲜花。秋天还没有过去，在经历一个严峻的冬天以后，明年春天的花圃会更美丽。

　　心理分析：

　　小张的问题表面看是社交恐怖，其实已经有了人格上的偏离。这表现为他的投射机制，经常把自己内心的不满投射到外界，认为是外界充满敌意；还表现为他欠缺愤怒处理机制，大量愤怒不是压抑就是投射，不能很好的整合入自身的人格。对于小张这样的情况，需要经历长期深入的心理治疗，心理医生需要有足够的耐心和毅力，陪伴小张走过人生中风雨飘摇的时刻。这个案例也提醒我们，对于家庭残缺的家长来说，千万不要给孩子内化“不要跟陌生人说话”的信念，而是更需要鼓励孩子和社会进行正常的接触，用社会的资源去弥补孩子自身家庭的不足。　　心灵词典