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通往内心深处的路是耳朵
2008-10-21 15:30:40    作者:心理在线

妻子:‘我跟你讲什么,你总是这耳朵进,
那耳朵出,讲跟不讲都一样。’

丈夫:‘我跟你讲什么,你总是两只耳朵进,
一张嘴巴出,讲比不讲更糟。’

在这个日益讲究沟通的年代,
人们似乎变得愈来愈难以沟通。


你可以随便去问一个人际关系不好,
或是夫妻失合的人,为什么会这样?

如果他们有想过真正的原因,
通常都会得到同一个答案,
就是──我们根本无法沟通。

这是真的,这世界上所有的冲突、
误解大都是因为沟通不良所造成。

你说了一些话,但对方却将它想成另一些话;
或者对方说了一些事,而你却将它当成是另外一件事。

你们只关心着自己想说的话,或只听进去自己想听的话,
这也难怪双方的 ‘沟’会愈挖愈深,愈挖愈‘不通’ 。

到处普遍都有这种情形,
许多婚姻谘询顾问和离婚专业律师会告诉你,
他们天天在听委托人抱怨:
‘他(或她)根本没在听我说话!’

不少企业的老板、职场的主管也常有过类似的烦恼,
他们以为已经把自己的意思说得够清楚了,
却发现下面的人根本没听到他们说了什么。

你也有相同的困扰吗?
或者你是他们所说的那种人?

杰克是梦幻西餐厅里新来的服务生。

这天晚上有两个客人用完主菜牛排之后,
杰克走过去帮他们把餐盘收走,并问他们,
饮料是要咖啡还是茶。

一个人说:‘我要茶。’

另一个人说:
‘我也是,麻烦帮我看一下装红茶的玻璃杯干不干净。’

一会儿,杰克端来两杯茶,问他们:
‘这是你们的茶,请问哪位先生要干净的杯子?’

你可曾注意到这种情形?

当别人正对着你说话时,你是那么地忙碌,
忙着准备你要接着说什么、忙着弄清楚对方说的是对或错,
或是你的脑子已被别的人、别的事塞满了……

所以你只能听到片段的讯息,最后的结果也就 ‘半调子’,
就像那位服务生一样。

这就是大家沟通不良的主要原因── 根本就没有在沟通。

‘倾听’才是沟通的第一步

许多人常会用主观认知来揣测说话者的意思,
并先入为主地下判断,因而无法真正听进去对方所说的话;
其次,听者也可能急于将自己的感受、
经验或意见告诉对方,以致于最后常变成了鸡同鸭讲、各说各话。

你可以注意一下,两个人在谈论某件事情时,
他们会从别人的谈话里抓几句话,
然后将自己想说的话依附在那些话上面,再继续讲。


沟通已经变成这么大的一个难题,
每一个人都觉得无法跟别人沟通, 问题到底出在哪里?

在于愿意‘倾听’ 的人实在太少,不是吗?

我有一位病人,曾陷入沮丧忧郁的深渊中,
她想把自己的感受告诉父母。

她第一次说:‘我觉得了无生趣。’ 可是父母毫不在意。

后来她又对父母说她不想活了,但双亲仍不以为意,
只回道:‘别再胡思乱想了!’

她终于自杀,最后所幸救活。

当父母赶到医院才心急如焚地说:
‘你好傻,为什么这么做?
有什么不能解决的,为什么不早告诉我们。’

各位不难想像,听到这话的女孩,心里会有多难过。

用心‘倾听’ 是一种爱的表现,
而家庭或婚姻则是这种表现的最好场所。

可惜的是,很多父母、配偶从不用心听对方说话。

‘倾听’代表耐心、开放与想要了解对方的诚意,
这些都属成熟人格的修养。

心理医师在协助家庭或婚姻失和时,
最主要的工作往往就是教他们彼此 ‘倾听’。

因为光说不听、听了却不了解,
就好像把一截电线剪成两段,
然后插入插头,还指望某个东西会发亮一样,你想,
这可能吗?

要真正的聆听,就必须把所有的成见、预设、判断、
信仰都摆在一边。

只要你的心处在接受的状态,
你才可能进入对方的内心世界,
真正了解‘他在说什么?’‘她的意思是什么?’


沟通的目的是‘了解’而非‘改变’

伏尔泰曾说:‘通往内心深处的路是耳朵。’

早在两千年前,希腊哲人戴奥真尼斯也说过:
‘上天给我们两个耳朵、一个嘴巴的意思,
就是要我们多听少说。’

的确,一双愿意聆听的耳朵,
远比一张爱说话的嘴巴更受欢迎。

我们都知道说话没被对方倾听是多么令人挫折沮丧的事,
但我们又有多少人曾真正静下来听听别人的心声?

父母抱怨孩子不听话,孩子埋怨父母只会说教;
先生指责太太意见太多;太太责怪先生不听别人的意见;
就连一些同事、同学、朋友,我们也因太忙或太懒,
而忘了去倾听他们的心事。

要知道,沟通的目的是为了 …
‘了解对方’,而不是‘改变对方’。

多数的人有种谬误,以为沟通就是要表达自己的看法,
希望对方能改变,改变成你喜欢的样子,
这显然‘扣错了扣子’,
往住很多的冲突和误会也由此而生。

记住,重要的不是 ‘讲’什么,而是‘听’ 什么。

真正成功的沟通就是:
‘无我’的倾听,静静地聆听对方的想法及愤怒和失望,
而不加任何否定或批判,这就对了!

    ( 本文节录自何权峰 《别扣错第一颗扣子》一书 )

 

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