我们都想改造恋人 这是爱情的最大杀手

　　每个人都渴望自己的意志得以实现，而那些未被实现的愿望便会成为一种魔咒，令我们将自己的心理能量纠结在这些未被实现的愿望之上。

　　最容易被看见的魔咒，当属爱情中，你想得到某个人但没实现，于是，对这个得不到的人的渴求便成了很要命的纠结。

　　不过，即便在爱情中，这也不是最普遍的魔咒，毕竟这不是所有人都会遭遇的事情。爱情中最普遍的魔咒，是不大容易被我们意识到的“改造梦想”，而这几乎是所有人都逃不过的陷阱。

　　爱情，一开始势必是一场战争，而且是消灭彼此存在的战争。

　　因为，每个人心中都藏着一个理想恋人的形象，我们不仅会对恋人的真实存在视而不见，并且还会试图打压甚至消灭恋人的独立意志，那样才好将自己的理想恋人的形象套在真实恋人的身上。

　　这便是恋爱中的改造梦想。

　　只是，没有谁愿意被改造。于是，被改造方势必会反抗，而改造方一旦发现对方并不是自己所想象，也很容易会失望。

　　这是爱情很容易转入悲剧的核心原因。

　　改造梦想怎么来的？它为何如此普遍？

　　为了解释这些问题，我还是先讲两个故事吧。

　　（故事一）

　　广州某小学一年级的班主任做了一个调查，她问全班43个孩子：“你们谁认为自己的妈妈是好妈妈？请举手。”只有3个孩子举手，而且其中两个是双胞胎。

　　班主任再问：“你们谁认为自己的爸爸是好爸爸？请举手。”这次有5个孩子举手。

　　（故事二）

　　广州一蒙特梭利幼儿园，几个三四岁的孩子在“开会”，最终，他们得出了两个结论：

　　1）父母无法改变；

　　2）你越想改变父母，父母越糟糕。

　　故事一是一位朋友讲给我听的。她说，是儿子告诉她的，这正是他儿子所在的班的故事，小家伙还告诉妈妈，他是前面3个举手的孩子之一，但不是后面那5个举手的孩子之一。

　　后来，我这个朋友向孩子的班主任求证这个故事，得到了确认。这个老师还说，她多年的教师生涯发现，差不多每个孩子心中都有一个“理想妈妈”和“理想爸爸”。并且，孩子对父母越不满意，他们心目中所勾勒的“理想爸爸”或“理想妈妈”的形象就越鲜明，而且与真实父母的差距就越大。

　　故事二是造访那所幼儿园时，幼儿园院长、国内知名的蒙特梭利幼儿教育专家孙瑞雪告诉我的。

　　这两个小故事结合到一起表明，孩子们普遍对父母不满，并在心中勾勒出了理想父母的形象，还希望将真实父母变成理想父母的样子，但最终发现，这无法实现。

　　这是童年时的改造梦想。

　　我所了解的故事也表明，对父母的改造梦想极其普遍，父母绝不会完美，所以孩子总会对父母有所不满，并渴望父母按照他们的希望发生改变。

　　改变另一个人的愿望极少会实现，父母更少会因幼小的孩子的渴望而发生改变，即便有所改变，也是按自己的意愿而改，而不是依孩子的意志而改，所以孩子童年时的改造梦想注定会受挫。

　　不过，这种受挫感极其重要，因为它让孩子切实体会到，父母是父母，而他是他，他们并非是一体，而是分别独立的人。由此，这种受挫感可以说是孩子独立人格建立的一个关键。

　　但是，不管这种受挫感在人格发展上具有多么重要的意义，它仍意味着孩子的意志遭受了很大打击，也因此成了一个未被实现的愿望，一个会驱动着孩子去继续玩改造游戏的魔咒。

　　一些孩子，他们与父母的关系一方面大有问题，另一方面又过于紧密，那么他们会仍然在父母的身上继续玩改造游戏，会付出极大的努力而渴望父母按照他们所希望的样子发生改变。

　　更普遍的现象是，我们逐渐忘记了童年时的改造梦想，我们将这个无法实现的愿望压抑到潜意识中，但它并未消失，而一旦发现机会便会继续玩改造的游戏。

　　这个机会便是爱情。

　　暴力父亲导致暴力轮回

　　关于爱情，我的一个才子哥们做了精彩的概括：延续童年的美好，修正童年的错误。因为他的童年很不幸，所以他说他自己的恋爱是延续童年一丁点可怜的美好，修正童年巨大的错误。

　　延续童年的美好，即要重复童年时所享受到的快乐；修正童年的错误，即前面提到的改造梦想。

　　更准确的说法是，我渴望找一个像自己真实父母的恋人，那样才好重复童年获得的快乐。但同时，我又渴望恋人也符合自己理想父母的形象，那样就意味着童年时的不幸得到修正了。

　　显然，因为这种渴望，爱情就成了一个轮回，我们再次找一个与自己父母相像或相反的人，然后再玩一次童年没有实现的改造游戏。

　　例如，很常见的一种现象是，一些女子找的恋人有严重的暴力倾向，她不堪忍受，分手了，但接下来找的男友一样很暴力。

　　她们在干什么？

　　她们在玩改造的游戏。原来，这样的女子先有一个暴力的父亲，尽管长大后意识上对暴躁的父亲非常不满，但和多数人一样，她们爱上的第一个异性一定是父亲，而父亲也一定给她带来过一些快乐，同时，因为对父亲很不满，所以她们的改造梦想极为强烈。

　　然而，不管对父亲有多不满，能同时满足她们“延续童年的美好，修正童年的错误”的渴望的，也只有像父亲那样的人。所以，她们会一方面对父亲恨之入骨，另一方面却只对“坏男人”有感觉，而对于通常意义上的“好男人”，她们没有兴趣，主要是因为“好男人”无法满足她们强烈的改造欲望。并且，“好男人”对她们而言是一个新事物，她们没有学会也不相信会有什么“好男人”，而且她们还学会了和“坏男人”打交道的一整套办法，这些办法给了她们最低限度的安全感，让她们感觉，在“坏男人”面前，她们是有一定程度的掌控力的，譬如她们可以预测“坏男人”什么时候会发飙，这种可预测感会让她们对人生和世界有掌控感，而面对一个不曾相处过的新类型男人，她们很容易手足无措。

　　这一心理走上极端，会出现一种奇异的现象：嫁给杀人犯。例如最有名的“美女杀手”泰德?邦迪，他名牌大学毕业，英俊潇洒，能言善辩，据说入狱后收到了数千封求爱信，不仅在监狱里做了新郎，还在接受死刑前当了爸爸。并且，渴望嫁给杀人犯这种现象在美国并不罕见，那些赫赫有名的男性杀人犯在监狱里收到几十封乃至几百封求爱信是很常见的事，竞争如此激烈，想嫁给他们显然非常不易。

　　国内这样的报道也多了起来，我几次留意到这样的新闻：看到某个罪犯的报道后，一女孩开始给他写信，劝他好好接受改造，罪犯被感动，回信给她，两人的感情日益升温，最后女孩急不可耐地要求嫁给他，而现在监狱管理方也人性化了，不仅接受这一要求，还当作美事让媒体来报道。

　　这种事看起来不可思议，但在我看来，嫁给罪犯甚至杀人犯，实在是再聪明不过的做法，因为，自己是在和国家机器一起玩改造游戏，这安全多了。相比之下，嫁给潜在的杀人犯要危险多了。

　　软弱父亲导致软弱轮回

　　也有一些女子，因为非常讨厌暴力父亲，而最终选择了和父亲完全相反的柔弱的男子。但这仍然是一个轮回，因为在面对柔弱的男子时，这些女子自己变成了暴力女人。童年时，她和父亲的关系是一个施虐一个受虐，现在她和恋人的关系仍然是一个施虐一个受虐，只不过她的角色调换了而已。

　　有一个暴力父亲会导致这样的危险轮回，有一个温和的父亲又会如何呢？

　　如果一个父亲不仅温和，而且坚定有力，那么他的女儿就不必有太多的改造梦想了，她的恋爱主要成分就是延续童年的美好。

　　但是，假若一个父亲是软弱的温和，那会给女儿带来极大的困扰。

　　在女儿很小的时候，一个柔弱的父亲很可能是完美的，因为他会给女儿细致入微的爱。如若母亲是女强人??这种夫弱妻强的搭配很常见，那么在这个女孩很小的时候，执行“心理母亲”功能的，更可能是父亲而不是母亲。

　　在一个幼小的女孩的眼里，哪怕一个再柔弱的父亲也仿佛是和上帝一般强大的，假若父亲对她的呵护远胜于母亲，那么她会对父亲既爱又敬。

　　然而，随着年龄的增长，这个女孩对父亲的不满会越来越强烈，因她发现父亲的社会适应能力很一般，当她或家人遭遇到冲击时，父亲不能像一个坚定的男人那样提供保护。

　　这时，这个女孩的世界就割裂了。潜意识这一边，是她对父亲的爱与恋，意识那一边，是对父亲积攒得越来越多的不满。

　　于是，这样的女孩在恋爱时，她们仍然容易选择温和的男子，因为这意味着延续童年的巨大美好。同时，她们又会渴望温和的男友能具备自己父亲所不具备的强大的社会适应能力。

　　我认识几个这样的女子，她们又漂亮又能干，却选择了柔弱的男友，还用尽各种办法督促男友上进。

　　和渴望“嫁给杀人犯”的女子一样，她们也是在玩改造游戏，所以对温和而坚定的男子兴趣也不是很大。这就是未被实现的愿望的魔咒在作祟了，这个魔咒让她们渴望是自己的意志令一个男人变得温和而坚定，但假若这个男人自己天然就温和而坚定，她们就没了改造的机会，她们对将一个柔弱的男子改造成强大男人的意愿就没有了施展的余地了。我们常教导自己或别人说，不要看重结果，而要投身于过程中，但就改造梦想这一点而言，只关注过程而不关注结果看起来就很荒诞了。

　　这两种例子看似极端，但其中的核心机制??将童年没有实现的改造梦想加在恋人的身上??是极为常见的，起码在我所了解的爱情故事中，我还没看到谁没有遭遇过这个轮回。

　　改造梦想会产生很多问题。

　　首先，没有谁愿意被改造，每个人都渴望按照自己的意志生活，所以不管我们抱着什么“好心”，我们对恋人的改造都会导致他的反感，并势必会破坏恋爱关系。

　　其次，因为改造梦想是将真实父母和理想父母的形象强加在恋人身上，所以这会导致我们对恋人的真实形象视而不见，我们以为恋人如何如何，但其实看到的不过是自己投射到恋人身上的幻象而已，所以很多夫妻生活很多年甚至一辈子后才终于发现，自己对身边的这个人好像一点都不了解。

　　再次，因为我们对改造梦想很执著，我们常做这样的事情：在这个人身上的改造游戏失败了，就换一个接着来。于是，我们不断寻找“正确先生”或“正确小姐”，但终其一生都无法找到，因他们只存在于你头脑的想象中。

　　接受父母和恋人的真实形象

　　或许，很多朋友读到这里会问：那我该怎么办？

　　办法很简单，就是接受。接受有几层含义：

　　1．接受一切事实。如果过去父母令自己不满意，现在的恋人也曾令自己不满意，那么请接受这一切已经发生的事情，告诉自己，这一切都已不可逆转，所以要放弃对这些事情的纠缠。

　　2．接受父母的真相。即接受父母的本来样子，承认他们是不完美、甚至有大问题的父母，但他们就是这样子，他们不是，不可能是，也不必是你所想象的样子。

　　3．认识头脑中的幻象。因为对真实的父母不满，你先是虚构了一个理想的父母的形象，后来又虚构了一个理想的恋人的形象，好好去认识这个形象。

　　4．认识你真实的恋人。当如实地去看待恋人时，你一定会发现，他仿佛是另一个人一般。试着去尊重、去接受他的真实的样子。

　　5．清晰地告诉自己，你是把一个想象中的恋人的形象投射到真实的恋人的身上了，你的恋人不必为你的投射负责，他不是，不可能是，也不必是你所想象的样子。不管他看起来有多少缺点，与你想象中的人有多大的差距，他仍然是有权利做他自己。如果你决定爱他，就爱真实的他。如果你只爱你想象中的人，那么这是你的问题，不是他的问题。

　　6．看到恋人的真实的样子之后，你就需要调整、学习甚至冒险去和这个真实的人去建立真正的关系。这一定是个难题，因为你长久以来一直在和你头脑中的幻象打交道，这让你很自如，很有掌控感和安全感，但这纯粹是一个自恋的游戏，这种爱或许看起来是激情迸射的，但这不过是一个孤独的幻觉罢了。一旦你能和那个真实的他建立起真实的联系感，那种感觉，要比这种迸射的激情好上无数倍。

　　最后，请回过头来，再次认真去理解本文一开始提到的故事二中的蒙特梭利幼儿园的小朋友的两个结论，他们那些简单的结论，比我这篇4000多字的长篇大论更有价值。