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“现代人都有心理病”|是和朋友聊聊就好了,还是该找咨询师?
2022-08-04 19:25:44    作者:来源:澎湃新闻?澎湃号?政务

原创 团长和他的主创团 黄启团作者:凯特
团长主创专栏作者
ID:nlpteam
经常有人问我,“凯特,你觉得我要不要去看心理医生?”“我的这个问题其实找个朋友聊一聊就好了吧?”“我看看书就好了吧?”“或者是我问下有经验的人?”
关注我们公众号的读者,对并不是精神有疾病才需要找心理咨询师已经很清楚了,但是,当面对一些心理困扰时,尤其是那些看起来不会要人命,但一出现总是让自己抓狂的事情,找朋友、找陌生人、甚至是找权威,对帮助我们解决困扰到底有什么局限性呢?
有这样困惑的人不在少数,今天这篇文章就和大家聊聊。
1
上网求助
陌生人是否有帮你澄清事实的能力?
上网求助,越来越成为年轻人的选择了。
比如这两年火出圈的豆瓣小组,让人们知道,原来豆瓣除了可以用来标记电影和书籍,还有小组求助这个功能。
在一些小组里,网友会提出自己的困扰,希望可以被答疑解惑。这类问题看似只是芝麻绿豆的小事,但其实它已经触发了提问者强烈的情绪,所以提问者才会选择上网求助,我们每周的问答栏目基本就是这个类型。
针对这类问题,网友的回复,就容易带上自己强烈的主观色彩。
比如:如果你是在网上提问,现在工作做得不开心,要不要离职。
A会回复,千万不要!因为自己就是坚持下来,现在还混得不错。况且,换份工作也需要适应,反正都要适应,还不如把这里当成自己的“磨刀石”,人生可贵!
B会回复,赶快走吧!自己就是及时离开了才没有白白内耗,新的工作给了自己新的信心,同事们也更好相处,如果自己当初没走,不敢想象现在会是什么样子,浪费青春!
除了这种类型,还有些问题蛮棘手的,即使是网友也未必经历过,依然会被网友带上自己的理解和演绎。
就像小组里有人提问,妈妈偷穿自己的内裤,这是不是变态。即使是针对自己毫无经验的问题,网友也会给出自己的看法。
有的网友会说:“可能你妈妈不舍得买,然后看你买了不止一条就拿来了…”
有的网友会说:“她嫉妒你。”
还有的人说:“感觉就是不把女儿当独立的人尊重吧,只能远离了”。
不难看出,陌生人会出于他们的善意分享他们的看法。但是,我们通过网络上简短的几行文字本就很难讲清楚事情的全貌,而网友又难免对这些文字产生了新的演绎。
但想要真的解决问题,首先要能够搞清楚“问题”到底是什么,而“澄清问题”的能力,是心理咨询师必须训练的基本功。
网友没经过这一训练,容易掉入一个误区,误把自己的经历当成是提问者的真实现状,然后根据自己的经历去回复。可是这并不是针对我们问题的“答案”,而是针对他们问题的答案。
即便有时候你的确可以从网上得到一些看似有用的建议,但它们更像是纱布,能帮你暂时止血,但并没有帮你去探究为什么总会弄伤自己。
妈妈偷穿内裤的这个案例,如果是找心理咨询师,可以被澄清的内容就有很多,比如“这件事情到底是怎么发生的”,“你从小和妈妈的关系又是怎样的”“这个事情到现在又是怎样影响你的?”等等。2
找朋友倾诉
安慰与排解,能否助你探寻内心的隐秘?
如果找朋友倾诉呢?好朋友总比陌生人了解我们了吧。
的确,朋友的最大功能就是支持、陪伴和分享。他们很善良,愿意给予我们帮助。
但心理创伤和一般的问题不同,每个人的创伤背后都有盘根错节的投射,适合朋友的解决方法,未必就适合我们。
因为每个行为的底下,都有其形成的模式。如果朋友没有经历过的话,这是他很难理解的。
我一个朋友就和我分享过,她的朋友A被丈夫家暴,她每次都劝A赶快离婚。但A每次都只是打电话找她哭诉一下,就完了。直到有一天,A实在忍不了了,来到她家里寻求帮助。
她以为,这是一个帮助A彻底脱离苦海的时机。她当即安排A住下,拍着胸脯说:“你不用怕,有我呢”。还打了一圈电话帮A请律师,请教怎么举证等。
但就在她忙得“热火朝天”,沉浸于拯救好友于危难之中的重大责任中时,A的丈夫上门了,他只说了句我错了,抱了抱A,都不用跪下哭泣认错,A就和他走了。
当A离开时,她蹲下嚎啕大哭,她给我打电话的时候,用她能想到的最狠毒的字眼辱骂A,她不理解,也不明白,A为什么要做这样的选择?为什么明明离婚就能解决的事,能拖那么久?为什么就是不听自己的?既然不听又为什么还要找自己求救?
我只能默默听着,我无法和她解释家暴这个问题背后的复杂性,也无法和她解释每个人都在为自己的选择负责,更无法告知她,她的痛哭里,不完全是A的“问题”,也有自己自恋受损的功课。
就是这样,在一个人看来仿佛弹弹衣袖就能解决的问题,放另一个人身上,却束捆如荆棘。
除此之外,如果是一些涉及到个人羞耻感的创伤,友谊是很难用来作为隐私防线的。也许我们今天对他说了,明天就后悔自己怎么把那么私人的事情告诉了别人。
朋友能带来安慰,也能暂时舒缓郁闷的心情,有能倾诉的朋友当然是人之幸事,但任何一个问题,都只是浮在水面上的冰山一角,底下的成因,才是专业心理咨询师能够带领我们去探索的。
有些困惑你很久的问题,你只和朋友说的话,既不会对你的问题真正有帮助,甚至可能会延缓你去深入探索自己。
另一方面,我们常说共情。有些朋友很难和你共情,他们喜欢讲道理。
有些朋友可以和你共情,但未必能给到一个处理你问题的空间,也许他那天心情很好,不想听“负面”的东西。也许他自己都很难受,实在没法“兜”住你,只能象征性安慰你两句。
当你感到自己敞开脆弱却被“拒绝”时,你将不愿再继续向人求助。3
向权威倾诉:
“过来人的经验”,让你的选择更多还是更少?
如果说朋友的经历毕竟有其局限性的话,我们找个更有经验的人,比如长辈、权威,是不是就更好呢?
对于权威每个人的定义是不一样的,有的人认为是行业里大家公认的厉害的人士,有的人认为是社会大众标准的威望人物,而有的人认为就是工作中的上司和领导……
百度对于权威的解释是:权威就是对权力的一种自愿的服从和支持。人们对权力安排的服从可能有被迫的成分,但是对权威安排的服从,则属于认同。反对者可能不得不服从权力做出的安排,但是服从不等于认同。
当我们还是婴儿的时候,对这个世界的一切还没有概念和定义,我们也不会对权威有什么概念。
随着一天天长大,父母成了我们最初的权威,是他们给了我们最早的教导,紧接着是其他长辈、上学后的老师、工作后的领导、社会上的专家等,成了我们的权威。
有愿意分享自己经验的长辈,能够被我们求助心理困扰,是一件好事。但这样做除了有和像朋友求助一样的局限性,还有两点(本文主要指没有经过心理学学习的权威)。
由于我们会自动认同权威比自己更有经验,更“厉害”。所以在向权威倾诉自己的心理困惑后,容易让其意见对自己的选择造成干扰。
明明自己有一个决定,但却想着“要不还是听听他的意见好了”“会不会他才比较有道理”,从而摇摆不定,不敢再坚持自己原本的选择。
但有些路,得自己经历过才知道该怎么去走,只有自己的人生经验才是属于自己的。权威的意见适合参考,不适合盲信。
另外,我在以前的文章中写过,我们很容易把权威投射成比自己人格水平高的人(其实我们的区别只是经验的多寡),如果对方态度强硬:“我吃过的盐比你吃过的饭还多”,会让我们产生一种被碾压感。
这种碾压感会引起我们极大的自我怀疑,“果然都是我的问题”。如果出现了这种情况,对解决我们的心理困扰,弊大于益。4
为什么鼓励大家找心理咨询师呢?
① 专业的事交给专业的人
在心理助人的方向上,光有善良是不够的,还要有专业。
专业除了来自于心理咨询师平时所受的训练,还有他们对自己生命的探索。人的内在议题,是盘根错节的,需要非常综合的专业能力去应对。
只是看了一些书,根本不够助人的资格。非科班出身,若想成为一名靠谱的心理咨询师,也需要接受大量的专业培训、实习和督导。这样才能将怜悯他人之心,转变为帮助他人之能。
② 助人形式不同
咨询师不会和你像朋友之间闲聊,而是带着目的的谈话。
在网上常见的对心理咨询的误解之一,就是心理咨询师的工作仅仅是“聊聊天”。因此有的人不免质疑:找朋友谈话也是聊,而且还不花钱,为什么心理咨询却要收费,而且不便宜?甚至由此质疑:心理咨询师是不是一个骗钱的行业?
其实心理咨询和聊天有明确的分别,聊天是不带任何目的的谈话,而心理咨询则是具有明确目标的谈话。
由于目标是治疗来访的心理困扰,因此这一谈话过程并不是双方无拘无束的谈天说地,咨询师将会触及并深入分析来访者的各种情绪感觉,以及情绪下的感受、期待、渴望等。③ 设置的不同
心理咨询有严格的时间设置,若没有特殊的情况,每次聊天都只能50分钟,50分钟到了,无论你多么不想结束,都得结束。即便是非心理咨询类的个案,一般都不会超过1个小时。
而收取费用,也是为了清晰和来访者之间的边界。如果没有付钱,你会觉得自己只是找个人随便聊聊天,从而不重视。
除此之外还有保密设置。有些秘密你是不想告诉任何人的。但你和朋友说了,他难免会说出去。和权威说了,可能他会用来教育其他晚辈。总之,当你决定对第二个人说出你的秘密时,它就不再是个秘密了。
在心理困扰或者心理创伤里,有些私密是我们自己都不敢去面对的,比如性侵类的个案,或者是自己不敢面对的其他阴暗面。
但对咨询师来说,保密是最基本的职业道德。只有知道自己是被保护的、绝对安全的情况下,你才能敞开内心,袒露自己的羞耻感,从而得到真正的疗愈。
④ 目的不同
咨询师受过专门的训练,他们倾听来访者是为了理解他们,启发他们进行独立思考和自我反思。帮助来访者成长、拿到继续面对生活中困难的勇气的。
这不是简单几句加油,或者正能量鸡汤就能做到的。因为这是从内在帮助来访者开启智慧,而这个智慧是他本身具有的,只是被外界的刺激、内心的恐惧、或者身心的反应机制等“锁住”了。
比如以前黄启团老师文章里写到的,各式各样的“模式”,就是心理咨询师要带来访者探索的。
为了探索清楚,咨询师才不会只专注在你说的内容上。他们不仅听你说了什么,还听你没说什么,听你的言外之意和弦外之音,听你为何激动哭泣又为何沉默不语。
除了倾听外,咨询师还需要协助来访者,清晰、准确地表达自己的感受、情绪和观点。
很多来访者对自己的心理困扰是模糊的,只会说,自己很难受。
具体怎么难受,发生了什么让他感到难受,为什么那件事会让他难受,都需要心理咨询师进行引导,帮助他澄清。一个人真正想说的话,未必是他想说的,问的问题,也未必他真正想问的。
这就意味着,咨询很多时候是在打破来访者的自我保护系统,这会引来来访者的羞耻感与挫败感。但唯有直面真相,来访者才能拥有真正的成长。⑤ 客观与主观的不同:
朋友的回应通常并不客观中立,他们与我们的生活有交集,甚至利益相关,他们的看法、需求和意见会影响与我们的交流。比如,当闺蜜抱怨老公时,我们往往都会自动站在闺蜜这边,假设是她老公有问题。
而咨询师与来访者在现实生活中并无交集,这保证了在与来访者工作的过程中,咨询师不会因为个人偏好和主观感受而影响进程。
所以在治疗过程中,咨询师不会顺着来访者的心意说些哄他们开心的话,也不会故意说他们不爱听的话,这在和朋友、家人的聊天中是很难避免的。
比如当来访者抱怨:“他一点都不爱我,我说的话从来听不进去……”
也许朋友会顺着你的话说,“哎呀,男人就是这样的,我老公也是把我的话当耳旁风……”咨询师反而会像一面镜子,带你看到:似乎当他没有满足你的需求时,你会觉得他就不爱你?
总之,帮你把所有焦点都回到自身内在。因为你的世界本就是由你自己创造的。
同样,来访者也不需要像面对权威时特意给咨询师留下“好”印象,他们可以如实呈现自我的真实状态,不背负任何期待。
5
心理困扰的背后,都是对爱的渴望
总有人说,这个世界上,除了自己,谁都靠不住。
所以我们时常给自己很多借口不去求助:
“那样太麻烦别人了,不想做那种招人讨厌的人!”
“我一向自己想办法解决问题,依赖别人不是我的风格!”
“我这个问题很复杂,我搞不定就没人能帮到我!”
神经科学和心理学研究证明,求助涉及一系列社会威胁,包括:不确定性、被拒绝的可能、自降地位的风险以及必然要出让的自主权,这些都会刺激大脑中感受生理疼痛的区域。
但也正因此,敢走进心理学课堂,或心理咨询室的人,不正是真正的勇者吗?
心理困扰的背后都是对爱的渴望,没有真正“有问题”、“有病”的人,只有在过去的岁月里,对爱的需求和期待没有被满足的人。
而所谓的“不爱说话”、“忧郁”、“易怒”、“社恐”等等标签,并不能代表和概括你。
真正的你是怎样的,需要什么,想要什么,值得被更人性化,更温柔的方式,看见、抚慰和支持。
心理咨询也并不是给所谓“有病”的人做的,比起救死扶伤的解药,它更像是能让你免于心理疾病重症(精神分裂等)的疫苗。
人格的成长并非是一个选择题,它是我们逃不过的课题,决定了我们应对人生所有问题的能力。
总而言之,生活中所有能给予到我们帮助的人都对我们来说很重要,都值得我们去珍惜,但是他们的角色和视角是不一样的。
如果你只想开心舒服,那么和亲人朋友聊天就已经足够;
如果你只是想了解知识,可以看书。但是,看书也许能带你知道问题根源,但并不会带来问题的解决。这就好像一个人知道了自己肚子不舒服是因为消化不良之后,并不会带来消化不良症状的消失,仍然需要一段时间的专业帮助和自身努力才能真正解决问题。
如果你期待得到理解和成长,或是你当前存在某些心理障碍,就大胆去找专业的心理咨询师。
如果想更进一步了解为什么聊几句天就能解决人生困惑,可以看这篇文章里黄启团老师的详解个案→!
我知道这条路不容易走,需要很大的勇气,点个在看,让我和你一起同行!



 

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