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话说男人三大幸事：“升官、发财、换老婆”。

不太好听，但是从某种角度来说不得不承认确实是一部分男人的真实想法，起码对于一部分出轨的男人是的。

出轨的男人很大不一部分是不想离婚的，离婚伤筋动骨，得不偿失，但凡有点脑子的男人都不会干，这点很好理解。大概率他们会回归家庭，求原谅，妻子也想努力去原谅，但是那根刺在那，没有拔出来，始终窝火，疑神疑鬼，被男人的一举一动牵动着每一根神经，严重的抑郁或者得病，婚姻回不到从前，日子味同嚼蜡。

男人能理解吗？接下来看看男人是怎么想的？我们又该如何正确认知与理智应对呢？

➊、婚姻双方都有责任，放弃了“真爱”，我才是受害者。

●都是你太强势了，什么都要按你的方式来，我是你男人，不是你仆人。

●我们现在还有共同语言吗？你整天都是孩子，关心过我吗？

●人家回到家都是老婆孩子热炕头，你呢，人都看不到，不是出差就是加班！

●这件事是我不对，但是你也是有责任的。

是不是好熟悉，被出轨的人可能或多或少都听到过类似的言语，而且还发现男人出轨后回家都要死不活，郁郁寡欢，回家好像就是坐牢一样，怎么他们好像比我们还委屈。

是的，在他们内心就是委屈，为了你，为了孩子，放弃了“真爱”，放弃了新生活，他们才是受害者。

他们的内心是这样的：

●我比起那些抛弃妻子的，我已经很好了，何况这件事也不是我一个人的责任。

●一个巴掌拍不响，婚姻问题双方都有责任，各大五十大板，社会大众的普遍认知似乎也是如此。

这种认知真的是害人不浅，好多咨询者表示没有遇到情感导师之前真还就中招了，开始检讨自己，觉得自己好像真的对老公太苛刻，没有足够关心他，忽略了他的需求，然后就走上了自责、讨好、跪舔的不归路。

正确的路应该怎么走呢？清醒的认知，不背锅，不自责。

➀要知道：

出轨一定是自己想出的，难不成还能被“强奸”？就类似有人说“穿的少导致被强奸”是一样的道理。穿的少会冷，但是没听说过会被强奸。

➁要知道：

他是成年人，没有任何人能逼迫或者诓骗他做什么或者不做什么？老公出轨的行为与妻子好与不好，与婚姻是否有问题没有因果关系！

➂要知道：

说你不够漂亮，张雨绮不漂亮吗？何况据实际统计，第三者的颜值能打败原配的并不多！说你强势，难道你以前不是这样的性格，为啥他喜欢的不得了？不强势可能又说你没主见了！至于他是不是放弃了“真爱”，是不是“受害者”，这重要吗？重要的是我们知道他是衡量过利弊才选择的回来。

当然，没有必要跟他去争吵这些，不要被他带偏，更不要因为他的狡辩伤神，我们保持我们自己的清醒，正确认知，婚姻是两个人的事，但出轨是他一个人的事，一句话，不要为出轨的男人“背锅。”

➋、我都下跪道歉了，你说了原谅，怎么说话不算话？

●我就是一时冲动，我已经努力断了，她已经不跟我联系了。你还疑神疑鬼？

●动不动就冷嘲热讽，日子还能不能过了？

●我已经道过歉了，不是说好了就此了过吗？为何出尔反尔？

妻子如果不能当做什么也没发生一样，就是不好好过日子。逻辑好像也都对哦！身在其中可能感觉不到，其实已经被带坑里了！

如何避免被带偏呢？??不要轻易说原谅，这事没那么容易过去。

轻易原谅是走不出被出轨阴影的第一大罪魁祸首，是雷区，情感导师一直一次又一次的提醒不要踩。

转变思维一：被出轨后的婚姻更多是维持。

根据情感导师成千的实例统计，出轨真的是不可能完全原谅的！那为什么有出轨了婚姻依旧还是在维持呢？

是的，就是维持，保留婚姻的形式！或为孩子，或因经济不独立，或没有离婚力！婚姻是在，幸福还在不在就很难说了！可以肯定一点，不可能如从前了，大概率都是那一句无奈的“算了”！

转变思维二：谁说的答应的事情就要做到呢？不是你原谅不原谅的问题，而是他有没有求原谅的诚意。

他也曾发誓爱你一生一世，他做到了吗，他说断小三，他做到了吗？不信，你只要稍微留意就会发现看看是不是？重点，他有求原谅的诚意了吗？他有为这个家、为你、为孩子真切的做过什么？付出过什么？有真的认识到自己的问题吗？而不是不是下个跪，道个歉，好像这事就过去了！

转变思维三：将夫妻一体的思维变为“合伙人”思维！

既然打算原谅又做不到，那我们要做的就是如何让自己跨过去这个坎，也就是我们常说的守婚！

怎么守？守利益，利益不仅仅是钱，更多是他付出时间和经历，把婚姻关系以及需要履行的义务包括养孩子当成合伙的事业。

什么时候你可以做到不被他的言行举止影响，什么时候你就是你自己了。

➌、钱我没少拿，对家庭的贡献也没少，还有什么不满意的？

我们也时不时会听旁人，尤其是父母辈以上的那一代长辈们说“不要要求太高了，男人在外面逢场作戏，在所难免，只要还回家，钱拿回来就好了”。

男主外，女主内，我负责赚钱养家，你负责貌美如花，好像世俗一直都是这样的，出轨的男人觉得也就是应该这样，你看看我们在外面打拼多不容易啊，我虽然偶尔思想开了点小差，但是该给你的钱，该给孩子的钱，我一点也没少拿啊，我该承担的责任我都承担了，没有损害你的任何利益，你还有什么不满意的呢？

面对这种出轨后的男人，我们该怎么办？??搞明白没有他的钱是不是就不能生活？

我们冷静想想是不是相信大众的观念，想着算了吧，只要拿钱回来就好？退一步海阔天空，家就可以完整了？

那请你问自己几个问题：他拿的钱够吗？没有他这所谓的钱和对家庭的贡献，你可以生活吗？除了拿钱，他对这个家还有别的贡献吗？你对未来的要求是不是就只要有钱就可以？钱你能自己挣吗？你真的可以不在乎吗？

问完后，再想想自己没有结婚的时候是什么样子的？你对生活和婚姻的定义是什么？自己的梦想是什么？真的是相夫教子吗？生活真的只有婚姻吗？大概你也就就知道该怎么做了？

➍、我只是犯了男人都会犯的错，不是罪人，凭什么审判我？

不得不承认，部分男人觉得出轨并没什么大不了的，只不过就是犯了所有男人都会犯的错。就算是犯错了，杀人也不过头点地，你又凭什么审判我？不要以为抓住我的一点事情，你就可以高高在上，不可一世，有谁愿意被钉在耻辱住上一辈子……

成龙与吴绮莉，在1999年2月传出外遇绯闻。开始成龙也是拒不承认的，直到1999年10月，吴绮莉怀孕4个月，在面对媒体不得不说了“我只是犯了全天下男人都会犯的错。”但也因此激怒了网友，后成龙改口为“我是犯了天下某些男人犯的错”。很明显，婚姻可能都或多或少都会有这样那样的问题，但是并不是所有男人都会出轨，不是吗？

这件事已过去多年，但时至今日也会被拿出来调侃。显然大家更多的还是不赞同的，还是认为出轨的人还是道德底线不够，不够自律，不够爱妻子是主要原因。

作为新时代的女性，还应该被这样的言论所迷惑，自己给自己下药吗？

多数人不敢离婚，并不是因为不能离婚，也不是离婚了真的活不了，更多就是害怕未来找不到更好的了，中了所谓的“到处都是歪脖子树”理论的毒。

还记得文章当年在接受媒体采访的时候说“我最大的骄傲就是我的女人叫马伊?”吗？相信那时候这句话是发自内心的，也是真心爱马伊?的，对于那时候的马伊?来说，文章或许真的称得上最好的男人了，然而，背叛了，就不再是那个好男人了，虽然接受需要时间，但时隔五年后还是选择了漂亮的转身。

➎、我都回来了，还要怎样？

出轨，不仅仅是触碰了婚姻的底线，还是一个连续伤害循序渐进的过程。

《黎明之街》将男人出轨的过程描写的非常清楚：从开始不耻或者恶心出轨??自己也开始暧昧，小鹿乱撞??出轨一次刺激，欲罢不能??频繁再犯发展成婚外恋！这个过程既不可思议，但走出去了就很有吸引力，又回到了恋爱时期！如果能同时拥有妻子和情人，当然最好了！

于是，各种谎话应运而生，各种办法隐匿财产来支撑自己的开销，甚至为以后可能离婚留后路也都不奇怪了！这也就是为什么出轨的男人感觉变的特无情，因为有二心了！

开始或许还有点愧疚，妻子不依不饶，抱怨指责，愧疚就越来越少！回家，就觉得已自我牺牲，对的起妻子了！没有抛妻弃子，已经是个负责任的好男人了！作为妻子不说感恩戴德，至少你应该不哭不闹，相夫教子，从此不能再提！

难道我们真的应该如此吗，满足并感激他的良知吗？很显然不是！

首先，明白他之所以回来，一定是权衡过利弊，做出的是对他自己最有利的选择！

清楚他回来不是因为他多爱你，大概率只是稳住你，让你做好妻子、妈妈、媳妇的角色，同时维护好他自己的人设，被出轨的伤痕不是出去玩玩，像幼儿园的孩子犯了个小错，人回来就对了？明显不是！明确的告诉他，这种伤很难好，如果他没有做好被长期质疑的准备，可能还分开好！当然，这是在你做好了离婚准备的前提下的。

其次，必须要让他知道出轨是有代价的。

这种事情必须刮骨疗伤，才有可能好。而且只是可能，好不好的了得看他的表现，不是人回来就完了。这时候最好的做法就是叫他签婚内财产协议，拿到实实在在的东西。

再次，做好他回来了不是这件事就过去了的一切可能的最坏的心理准备。

可能是假性回归，抓好自己的利益，不要被赔了夫人又折兵。出轨发生了，离婚是一定要考虑的，可以不离婚，但是要向着这个方向去考虑，做好最坏打算。让出轨的男人付出他必须要付出的代价。

最后，总结一下，出轨后的男人，很大概率都有这以上的五种心理活动。具体的做法根据实际情况，相机而动！总之，我们必须树立正确的认知，明白出轨只是他个人的选择，不要试图去指望出轨的男人醒悟，更不要指望他们能赎罪。

伤过，痛过后，让自己清醒！就会明白：事情发生后，重点不是想什么，他怎么做？而是我们要什么？如何收拾残局？如何打开新局面？

有人说人生就是一场旅程，不到最后，谁也不知道会遇到什么事！生意，有赚有亏，感情，有得有失，做人，有高潮，也就有低谷！走出低谷，便是飞跃！

@婚姻指南

希望在你浑噩无助的时候，可以给你一些方向。