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情商小故事 心理硬知识
2018-11-23 18:55:27    作者:新浪

 继《蔡康永的说话之道》热销后,蔡康永再次为读者奉上“内心强大之道”。其新书《蔡康永的情商课:为你自己活一次》保持了蔡康永对于情商的独到见解。

  在他看来,情商是应付一切人际关系的总和,情商真正的意义,在于能够愉快地做自己。蔡康永说,“很多人说要做自己,只是说着玩的。首先要弄清自己,才能愉快地做自己啊。”

  文/图 广州日报全媒体记者 吴波(除署名外)

  情商课难学,蔡康永可教

  80后了解蔡康永,多是借由蔡康永的《蔡康永的说话之道》。90后、00后喜欢蔡康永则更多是通过网络综艺节目《奇葩说》,蔡康永表现出的高情商以及文化内涵,还有对人的心理的把握都很到位,也让人印象深刻。

  在节目中,蔡康永不同于别的嘉宾高谈阔论,他阐述观点总是娓娓道来,但是又能说到大众心理。在《蔡康永的情商课:为自己活一次》中,他以认知心理学方面的学术观点作理论根基,讲述的实例都是真实具体的生活场景。他深入浅出、化繁为简,鞭辟入里,在情商课中提炼了5种核心能力,包括:情绪管理力、个性塑造、态度养成、领导力以及个人魅力。无论你在社交、家庭、爱情和职场等所有场合,能遇到的所有你认为与情商相关的困惑,都可以通过这5种能力得到化解。

  世事洞明皆学问,人情练达即文章。康永哥的收放自如,源于他多年的江湖历练。就像很多看过书的读者评价:情商课难学,唯有蔡康永可教。

  久未出书的蔡康永,在被问及《蔡康永的情商课》与《蔡康永的说话之道》有何不同时说,“说话之道”是初入职场的入门读物,而“情商课”则是有助于在职场站稳脚跟的一把利器。谈及这本书的写作初衷,蔡康永说:“如果你不愿被愤怒、悲伤、沮丧、嫉妒等负面情绪控制,如果你希望在彰显自己时不冒犯别人,照顾他人时不委屈自己,如果你想在职场和情场都如鱼得水,如果你希望摆脱小透明、边缘人的标签,这本书值得一读。”

  精彩书摘

  独处,一点都不孤单,还很有趣

  我以前以为心理医生在医治忧郁症时,是把忧郁给拔除,再把患者用正面力量给武装起来。这是一个误会。心理学家赫什菲尔德与阿德勒一起调查了四十七位忧郁症患者接受心理治疗的过程,他们很意外地发现,这些患者并没有减少忧郁,只是变得能够面对自己的忧郁。也就是说,本来丧失胃口与味觉的人,渐渐尝得出苦与甜,而不是被弄成只尝得出甜,却尝不出苦。培养情商时,怎么面对各种负面情绪,会写在这本书的其他地方。这里我想先跟你一起试试,要开始面对自己的感觉的第一步:练习关门。

  我们常听人劝别人:“你要把心打开。”却从来没听过有人劝别人:“你要把心关上。”

  这不合理,门要是随便打开,岂不是什么乱七八糟的东西都可以跑进来?别忘了有时要选择把内心的门关上,这是一种能力,说穿了,就是跟自己相处的能力。

  跟自己相处,并不孤单。反而是跟无聊的人勉强鬼混,才容易感觉孤单。独处不是要我们面壁打坐,我们可以挑选自己感到好奇的书或电影,当成我们跟自己相处的催化剂,类似“举杯邀明月,对影成三人”里面的“明月”吧。

  为什么一本好书、一部好电影,常被称赞“启迪人心”?因为当我们心灵贫乏,没办法自行产生能量时,藏在书里、电影里那颗丰富的心灵,会不断催化我们,对生命诞生想象。

  很多人都说过这些话:“我其实搞不懂我自己。”“不要说别人不了解我,连我都不了解我自己。”

  这话听起来是烦恼,但其实是乐趣。我们相处最久的人,一定是自己。如果我们一出生就附着操作手册、易拆易懂如吸尘器或果汁机,会是何等无聊?

  精彩书摘

  你全身都贴满了“应该”的标签吗?

  即使是最琐碎的字条,只要粘在你身上,不必变太大,只要变成扑克牌那么大,就会妨碍你了。字条卡片上那些大大小小我们觉得“理当如此”的事……“粽子理当是咸的。”“修照片理当知所节制,别把背后柱子也修歪了。”“我家孩子既然是我生的,考试必须前十名。”“要娶我家女儿,聘金起码超过一百万。”“我这篇文字起码该得到两百个赞。”“今天我赶时间,交通应该要顺畅,如果塞车,就是有人跟我作对。”“我既然买了这三只股票,这三只股票就该连涨一周。”……

  如果照我这样列下去,我们每个人身上绝对不止几百个小标签,

  我们的生活,需要互相依靠:卫生、交通、娱乐、商业,都需要互相依靠,彼此交换情感、能力与资源。但在依靠与交换的时候, 我们并不需要用我们的各种原则去掐住彼此的脖子。我们可以不用控制人,或被别人控制。我们不用拿自己身上这些字条,去粘在别人的脸上。

  当我们觉得每件事都有个“应该”的样子,而这些事却都不对, 都不合我们期望的时候,我们就唤来了许多“应战”的情绪:嫉妒、愤怒、自卑、猜忌……都来了。

  我们不喜欢承认我们有感觉。我们吃面时会说“好烫”, 吹了风会说“好冷”,但就这样了。

  我们爱或恨某些人,往往一辈子不说;我们寂寞或痛苦时,习惯忍住说“我没事”。我们忽略自己、背对自己,却同时缘木求鱼地想要做自己。


 

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